[短篇] 我是初吻不要亲亲

库克是同性恋，最近和马云走的特别近，是不是有合作的意思？会不会日久生情，生一个马塞克。

最近在考驾照，每天都是学车﹌倒车，还得看教练的包公脸。这不今天又考试，刚一上车就发现档位都长草了，我就问教练这车多久没人开了?教练说：赶紧开，别人都出发了！我慌乱中胡乱抓了几把草只听哎哟一声，我也没多想，然后挂档…老公我错了，我睡蒙了，我以为那是档位。。。

今天坐长途大巴从市区回老家，大概4个小时，都是崎岖的山路。一个屌丝女在车上电话声音很大，意思是她男朋友在中午请她吃的海鲜，带他去哪里玩了，各种炫耀，没多久晕车了，吐了，尼玛吐了一地的西红柿面。

今天去kfc吃东西，我前面站一屌丝。轮到他了，他说给我来一包薯条，在把免费的番茄酱拿50袋。收银妹mm惊讶的望着他说:你拿这么多番茄酱做什么。屌丝说:晚上炒番茄鸡蛋。收银mm白了他一眼说什么人啊，第一次见到，真是的！屌丝愉快的走了！轮到我了，收银员问：你需要什么？我，和前面那人一样，晚上西红柿炒鸡蛋！

“一个男人有时候故意在你面前犯错，惹你生气，只是想引起你的注意，这说明他是真的爱你啊！”“你TM给我闭嘴跪好，出去找小姐还那么多借口”

我每天都在高档小区里晃，看见一个从宝马下来的人就上前甩他一张100说“这位置我看好了，你拿钱换一个地儿吧。”结果那个人就甩回来300说“这地我包了，哪来回哪去。”没几天 我就住进小区里了。

一天走在马路，看见一对情侣磨磨唧唧接吻，亲了半天没亲上！女的一直强调我是初吻不要亲亲！劳资不能忍了！亲了女的一下，说，好了！不是初吻了！你们可以亲了！…………请叫我雷锋…

上次去小卖部买水，看见有一种叫做尖叫的饮料，一看，卖6块。我就问老板 人家都卖四块怎么你卖六块？他说 你喝了肯定会尖叫的。我不信 买了一瓶，喝完我就尖叫了：“老板！你这他妈的是水！！！”

只有最聪明的女人才知道，体谅和理解永远比最动人的容貌还能令男人动心……

听说过冒充家人老公强行拉走女孩的。我有一办法！女孩遇到这种情况时一定尽可能得去毁坏周围的他人财物，比如像路边有司机的车门上猛踹一脚，或者掀翻路边小摊，或者摔坏路人手机……

妈:“儿子，清华又给你下了一张录取通知书”。 儿子:“不去！我要去蓝翔”

北漂狗一只。四环的房价触目惊心，我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？”女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，就是想知道回家就上床的日子你行不行……

有一次上厕所没有带纸，（乡下的土厕所，只有一个坑，还是冬天）在厕所在厕所蹲了半天，摸了一下口袋，摸到一片心相印的薄荷味湿巾，想的就拿这个擦吧，擦完之后，LZ终于知道什么叫透心凉，心飞扬了

每当夏天来临，我们商场的保洁大叔就会格外忙碌，把黑色的大理石地面拖的锃光剔亮，光鉴照人，任保洁大妈笑骂其“老骚包”也不为所动。。。

今天和朋友聊新闻：某局长因为强奸门被判刑20年。这二货来了句：我去，强奸门都判20年，那强奸人不得判死刑了...

老婆以前说怀孕后给买个娃娃我用，说实话心里还很好奇，等怀孕了后她也履行了她的诺言。。。你妈的，一米八的大狗熊。。。

公司一女同事怀孕了，体重猛增，一男同事对那怀孕的女同事说：“看你胖的，我真心看不下去了！”二货女同事回了一句：“你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人？”“……”

两人新婚，朋友过来劝酒：嫂子今天真漂亮，我先干了，你随意！新郎：这怎么行，一起干一起干新娘：兄弟啊，你哥今天喝多了，肯定不行了，要不咱日后再说？

刚看到一哥们倒苦水，说当年家境好送到国外去留学，别人都很羡慕，后来家境没落上不成了回来后很是尴尬。我能说老子当年去北大上成教，家乡都在疯传我家出了金凤凰考上了北大吗，以至于左右邻居都很自豪，到处炫耀，后来兄弟毕业后混的不好连家都不能回，差点饿死在北京～～

和同学聊到最喜欢的游戏角色，我想了半天，只有俄罗斯方块中的那个长条，以前玩儿这个游戏真是盼星星盼月亮希望这个长条快点出来……

昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

有一次几个盆友聚餐，都是大老爷们，开饭前大家提议，喝酒不准去厕所，谁去厕所谁买单，最后一哥们没忍住去厕所了，他买的单。大家散场其中一哥们裤子直往下滴水，我们都问他怎么弄得，这哥们一句话喷倒众人，他说:今天老婆就批了20元烟钱！老子宁可下流，不能丢面子啊！

大街上被一小女孩乞丐抱住大腿，女朋友掏出钱给她，小乞丐不接，还冲我把嘴一掘“不是你给的我不要”…………

一天一对貌似20出头的小情侣来开房，男的上来就问有没有电脑房，本人摇头说没有，那男的一听就要走，女的不乐意了对那男的吼到你他妈的都换几个宾馆了，没电脑怎么了你是玩它还是玩我。