sxch111

111.有个人到河边钓鱼……….

　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～

　　“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”



　　112.一天，王先生开车回家。

　　突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：

　　“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。

　　王先生很火大，加大油门追了上去。

　　眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：

　　“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。

　　“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。

　　又开了一会，

　　王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。

　　只见那个司机被压在车下，有气无力的说：

　　“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”



　　113.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~



　　114.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

　　“turn left?”

　　答：“right”

　　于是……挂了..



　　115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了
黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。



　　116.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的
头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了………
…



　　117.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….



　　118.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当
然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企
鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”



　　119.有一对玉米相爱了…

　　于是它们决定结婚…

　　结婚那天…

　　一个玉米找不到另一个玉米了…

　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

　　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….



　　120.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

　　小明问小华：“你懂音乐吗？”

　　小华：“是的”

　　小明：“那你知道老师在弹什么吗？”

　　小华: “钢琴。”



　　121.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?



　　A:叫救命啦!



　　122.有人长得像番薯，走着走着摔了一跤……



　　123.提问：布和纸怕什么？

　　回答：布怕一万，纸怕万一。



　　原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。



　　124.有一天有个婆婆坐车…

　　坐到中途婆婆不认识路了….

　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

　　司机：这是我的屁股…..



　　125.一个(又鸟)蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个(又鸟)蛋跑去松花江游泳，结果
它变成了松花蛋；一有个(又鸟)蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个(又鸟)蛋无家可归
，结果它变成了野(又鸟)蛋；一个(又鸟)蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹
；一个(又鸟)蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个(又鸟)蛋跑到青藏高原，结果变
成了氢弹；一个(又鸟)蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个(又鸟)蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一
个(又鸟)蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个(又鸟)蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；
一个(又鸟)蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个(又鸟)蛋是母的，长的很丑，结
果就变成了恐龙蛋；一个(又鸟)蛋是公的，他老婆在外面和别的(又鸟)蛋通奸，结果他变成了王
八蛋；一个(又鸟)蛋……



　　126.主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那
年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…



　　127.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每
天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！



　　128.why the chicken cross the street



　　答案 to get another side



　　129.老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”

　　学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”

　　老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”

　　学生：“不是…是我爸受伤..”

　　老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”

　　学生：“因为..我爸在外面有女人..”

　　老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”

　　学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”

　　老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”

　　学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”

　　老师：“那你为什么没来上课？”

　　学生：“因为我睡过头了..”

　　老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”

　　学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下..”



　　130.一个阴霾深夜 ……..

　　一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然

　　她们不住的尖叫！！！

　　楼上的学姐急忙跑进她们的寝室

　　赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着

　　速度快得惊人，也快得骇然

　　“糟了！你们作了什么？”

　　学姐意识到情况不对急忙的问

　　“我们…”学妹们说



　　“我们只是问它最快能转多快…？”



　　131.甲：那个人在干什么？

　　乙：他在发抖。

　　甲：他为什么要发抖呢？

　　乙：他冷呀。

　　甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

　　甲：……



　　132.有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了
，之后他的女朋友就摔倒了………



　　133.一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：
“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”



　　134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下
来了……….



　　135.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空
翻一个月。





　　 　 136.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎
么办？

　　“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接
我的。“

　　情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。

　　佐罗说：我知道了。

　　过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，
佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。

　　只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他
。”



　　137.从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~~~~~



　　138.　有个人张的像飞机,走着走着就飞了



　　有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了



　　有个人张的像灯泡,走着走就就亮了



　　有个人叫小花，走着走着就被人摘了



　　有个人叫可乐,走着走着就被人喝了



　　139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

　　MM：请问，我怎样才能到大学去？

　　教授：只有努力读书，才可以上大学。



　　140.每次看你穿丝袜的时候……

　　我的心中都会有一种无法言喻的感觉，

　　那就是……



　　萝卜还包保鲜膜咧!!!



　　141.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!!

　　女：可是我对你根本就没感觉!!

　　男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!!

　　女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!!



　　142.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放
的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？



　　143.其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异
，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……



　　144.小姐：现在生意不好做呀！

　　老大：为什么？

　　小姐：“禽流感…..”



　　145.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”


　　劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX
的，你放心，我们绝不抢自己人！”



　　145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字………….



　　146.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？

　　答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~



　　147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞
道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐
讳的冷笑话）



　　PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………..



　　148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

　　一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

　　走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假
。

　　醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

　　盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个
瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

　　“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……



　　149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!



　　有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….



　　150.闹，再闹老子就把你送到校医院!!!



　　151.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！



　　152.A：哎，你怎么学会抽烟了？

　　B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

　　C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

　　AB：不知！

　　C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）



　　153.某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞
辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧
货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧
的，里面全是崭新的！” 　　

　　154.在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗？



　　155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！

　　我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！



　　156.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！



　　157.分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……



　　158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常
快。

　　偶好奇问：这是歌词吗？

　　师姐：是呀！

　　师姐：怎么过得这么快？都没看清！

　　师姐：周杰伦的！！



　　159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了…

　　有一个人长的像intel网,走着走着就被上了…

　　有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…

      160.用“床上功夫”解决你愚笨营销

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