zk411024

1、某女说说：今生今世跟定你了，你不让我做你的老婆，我就要去当你的老妈。怎么也得陪着你！[晒干的蘑菇]
　　2、A：我女朋友昨天看一部电影居然用了一包纸。B：这有什么，我有时候要用两包。[瘟神--j]
　　3、一MM个性签名：姐守了十八年的处女身，终于在一个电闪雷鸣，风雨交加的晚上……变成了十九年。[爱情不给力]
　　4、航班延误空姐竟被乘客连泼三杯开水。网友神回复:幸好泼的不是卸妆液![天朝大神。]
　　5、有一次语文课上班里大部分同学都在睡觉，同桌睡的正香呢老师就叫我同桌某某某念念 下面这一段，我碰了他下我说老师叫你呢，他忽忽悠悠的站起来 老师说什么？我说选B，然后他大声说B ，同学们笑蒙了，老师说去出去站着去吧！[你是我的爱卿]
　　6、一男的到朋友家去、发现朋友在家裸身行走、便很嫌弃的说他、朋友回答说、我以天为衣地为裤、你跑到我裤裆里做什么！[固执的。坚持]
　　7、某高帅富签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~
　　8、请假是有技巧的：今天我同事请假，给领导的理由是：今天我女朋友结婚，新郎不是我。。。然后领导果断给假了，还说你去吧，今天算你上班了。
　　9、一位著名的心脏手术医生的摩托车坏了，送到修理部经过检查是引擎坏了，修理工熟练的把引擎拆下来修好又装上，对医生说：“引擎就是摩托车的心脏，我们都是修理心脏的，可是收入的差距为什么这么大？”医生想了想对修理工说：“你试试在不熄火的情况下修它。”
10、朋友的儿子念小学，配了一个手机，昨天我拿着看了一下她手机，电话本里一共两个联系人，一个是爸爸，一个是夺命女魔头，可见妈妈在孩子的面前是有多恐怖～～～～
　　11、在广场上走着，遇见一家辅导学校正在分发传单，一小姑娘蹭蹭蹭朝我跑来，递给我一份资料。我一看，是关于高考的加强班，不禁羞涩道：“哈哈，我大学毕业都好多年了啊！”小姑娘认真地回答说：“我知道，我们这里还有中考加强班，你可以让你的小孩...”后面的话由于笔者太过悲伤就听不清了....
　　12、刚洗完澡就在老公面前晃了一圈，边转边问＂我美么我美么~~~＂这厮淡定无比地瞅了我一眼，说＂美！＂我兴奋地追问＂真哒？！＂结果那家伙说......＂日行一善，施主刚才的问题你每天只能问贫僧一次！＂
　　13、一女人领着狗去看兽医。医生说：“您这只贵宾犬…” 女人打断医生的话：“对不起，请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。” 医生说：“请问你儿子多大了？” “9个月。” “你儿子哪不舒服？” “他最近心情不好，总喜欢咬人。” “请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”
　　14、一男去诊所，说他很不舒服。医生给他做了详细检查，然后给他开了三种颜色的药丸：每天早上起来吃这种红色的，用一大杯凉开水送服；午饭后吃这种蓝色的，用一大杯凉开水送服；睡觉前吃这种**的，用一大杯凉开水送服。“我究竟是什么毛病？”病人有点担忧地问。“没什么，你喝水太少。”
　　15、奥运官方赞助商不允许杜蕾斯锦标，但杜蕾斯在奥运上却大放异彩：为奥运村免费提供了20万个；值得一提的是：有媒体报道20万只已全部消灭，于是杜蕾斯为自己打上了最牛的广告词：“不是每个男人都希望自己是世界上“最快的”。”
　　16、话说在lz小时候养了一条白色博美犬。冬天怕它冷，把它抱在怀里取暖，忽然这货放了个屁，巨臭，lz跟爸爸说，爸爸小狗放屁了，好臭。lz的爸爸很生气的说，自己放屁还赖小狗身上，没听说过狗屁不通么！狗怎么会放屁！！
　　17、丈夫陪妻子去医院做检查 正当两人对着3D胎儿照幸福之时 产科大夫对着爸爸说：“这孩子不是你的” “什么？”丈夫的脸马上垮了下来 妻子：“老公，你要相信我......我没有做出对不起你的事啊！” 正当二人快要吵起来时，产科大夫说：“这张才是，刚拿错了。 ”
　　18、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶。。。
　　19、公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫什么来着？对了就是演画皮的那个？叫什么来？他笑着说：陈坤。我来了一句：对对对，就是那SB！
　　20、“听说了吗，李宗瑞爆出与女星不雅照了？”
　　“真的吗，素质真差，怪不得输给林丹！”
　　“那是李宗伟好吗？”
　　“李宗伟不是写歌的吗？”
　　“写歌的那是李宗盛！”
　　“李宗盛不是以前**司令吗？”
　　“天哪，那是李宗仁。”
　　“李宗仁是谁？暗恋程又青的吗？”
　　“Cao，那是李大仁……”
　　21、一无线电专业的学生，因盗窃被抓进110警车。
　　**：这次人赃俱获，你还有什么要说的？
　　学生：我承认是我偷的。可是我觉得你们让我坐这样的车有点歧视我们。
　　**：这话从何说起？
　　学生：哼，交流电压还220，你们让我坐110，这不是歧视是什么？
　　22、老虎抓到一只兔子，正准备开吃，兔子叫了起来：大王您不能吃我！
　　老虎笑了：请适度解释下。
　　兔子：您吃了我将失信于兽，因为您提倡和谐丛林。
　　老虎：我们用的字典不同，我的字典里，和谐是指我吃你的时，你必须情绪稳定。
　　23、鸟兽两国交战，鹰王派白鸽去打探对方。三天后白鸽重伤飞回，只说了“斑鸠”二字便昏死过去。
　　乌鸦说早觉得那鸟反常，必为奸细，鹰怒，命严刑逼供。
　　斑鸠架不住打，含泪招供，被鹰王下令拖出去烤了。
　　正当斑鸠七分熟时，白鸽醒了，他用急促而微弱的声音告诉鹰王：“搬救兵，快，否则来不及了。”
　　24、问：麦克和杰克是双胞胎，有一次两人考试都不及格，谁的心理承受力比较差？答：麦克。因为麦克风（疯）了。
　　25、喜鹊与乌龟结为拜把子弟兄，喜鹊是把弟，乌龟是把兄。这天，喜鹊让乌龟爬在它的背上，说要带乌龟长长见识。
　　结果没飞多远乌龟就从喜鹊身上掉下来了。
　　喜鹊不见了乌龟，飞来飞去到处找，找了半天，才看见乌龟掉在烟囱上，四脚悬空，在仰头观望呢。
　　喜鹊上前问道：“把兄受惊，你见识没长成，反倒此悬空了半日，想必肚子早饿了。”
　　乌龟说：“我不饿，这里虽没有什么可吃的，但抽烟抽的很过瘾。”

[ 本帖最后由 嘟嘟飞 于 2014-7-8 12:04 编辑 ]